Programati o sedinta

Completati campurile din stanga si revin in cel mai scurt timp posibil cu confirmarea programari.

Telefon:
0722 376694

Email:
claudia_popa75@yahoo.com

Configuratia conjugala obisnuita alterneaza intre resemnare si invinuire

2 weeks ago · · 0 comments

Configuratia conjugala obisnuita alterneaza intre resemnare si invinuire

Ea ocupata pana peste cap cu copilul, copii, treburi casnice, deseori cu propriul job, extenuata si neinteresata de sex.
El este frustrat si singur.
Ea detesta faptul ca, in viziunea sa, tot ceea ce are legatura cu casa si copii cade pe umerii ei in mod direct. Astfel pretinde ca el sa o ajute mai mult. Daca s-ar intampla asa cu siguranta si ea ar avea o inclinatie mai mare spre sex.
Ea isi doreste ca uneori sa se atinga intre ei fara ca aceste atingeri sa aiba o tenta sexuala implicita. Se plange astfel ca ceea ce el cere reprezinta o dovada de insensibilitate, lipsa de iubire sau / si respect, chiar de indiferenta.
El se simte respins, inlocuit, lipsit de importanta, debusolat. Este satul de milioanele de “scuze” pe care le-a auzit de ani de zile referitoare la indisponibilitatea ei intima. A tot auzit-o ca este prea ametita, prea obosita, ca alapteaza, ca o doare mijlocul sau capul sau burta, ca este prea grasa sau ca si-a iesit din forma.
Asa se instaureaza un tipar: el ia initiativa, ea il refuza; el se simte respins si se retrage, ea se simte lipsita de afectiune si are din ce in ce mai putina incredere in motivatiile lui sexuale. Se invinovatesc unul pe altul pentru nefericirea vietii lor conjugale, sexuale, fiecare facand-ul responsabil pe celalalt pentru imbunatatirea acesteia.
Ingrijorator nu?

In acesta situatie absenta intimitatii creeaza un desert sentimental ce angreneaza un declin fatal.
Sunt multe feluri de a fi fericit intr-o relatie. Un cuplu poate avea o relatie viabila si fara sex insa doar in cazul in care absenta dorintei sexuale este reciproca, ne fiind astfel un indicator al insatisfactiei. Insa in cazul in care unuia din parteneri ii lipseste cu adevarat sexul si nu reuseste sa-l antreneze si pe celalalt mai devereme sau mai tarziu situatia se va agrava. Mai devreme sau mai tarziu partenerul ce se simte respins se va razvrati si va gasi sex in alta parte. Unde? Online, in flirturi, inseland, in aventuri. Fie pleaca, imediat ce copiii cresc. Fie raman insa devin atata de iritati, irascibili si inversunati incat partenerul ajunge sa-si doreasca sa plece.
Suficient de multe femei in momentul in care devin mame, activandu-si rolul matern, intra in faza de ingrijire a copiilor, raspunzand chiar si partenerului de cuplu din acelasi rol ca si cum acesta ar vrea ceva (intimitate sexuala) doar pentru el nu si pentru ele. Din aceasta perspectiva de rol nevoia partenerului pare chiar ofensatoare pentru ca ea, femeia mama, este atat de organizata mental in tot ceea ce face pentru toti ceilalti incat isi pierde capacitatea de a mai recunoaste ceea ce i se ofera pentru ea ca partenera.
Deseori in spatele insistentelor (ce pot parea sacaitoare) lui se afla o nevoie arzatoare de intimitate cu sotia sa, cu partenera sa de cuplu.
Pentru EL sexul este un preludiu al intimitatii, o carare spre vulnerabilitate emotionala – asa cum bine puncteaza Esther Perel in cartea sa “Inteligenta erotica – reconcilierea vietii erotice cu viata de familie”
El, barbatul in acest caz, disperat dupa o vapaie de dorinta, nu realizeaza ca abordarea sa are efect invers atentiei lui. Luand lipsa de dorinta a ei ca pe o respingere personala uita faptul ca partenera nu are dorinta doar pentru ca el are, si mai uita un lucru esential si anume ca un elixir puternic al pasiunii este anticiparea.
“Nu poti forta dorinta, dar poti crea atmosfera in care ea sa-si poata face aparitia. Poti asculta, poti invita, poti tachina, poti saruta. Poti sa tentezi, sa complimentezi, poti fi romantic, poti seduce. Toate aceste tactici ajuta la formarea unui substrat erotic in care partenerul tau poate fi mult mai usor atras.” Este timpul, de aceasta data, concentrarii atentiei pe cultivarea dorintei si nu pe monitorizarea lipsei acesteia.
Ea vede dragostea si dorinta ca pe doua aspecte inseparabile. Ea trebuie sa se simta intima inainte de a-si permite vulnerabilitatea sexului atfel se va simti ca un obiect. Ea are nevoie ca el sa preia conducerea in cultivarea interesului pentru sex fara ca el sa creeze presiune asupra ei. Nimic nu scade dorinta erotica decat sexul la presiune.
Multe femei se lupta sa reuneasca sexualitatea si matenitatea. Indiferent ca te afli printre ele sau nu iti recomand cu toata increderea o incursiune in cartea mentionata mai sus “Inteligenta erotica – reconcilierea vietii erotice cu viata de familie. Iar daca tu, cititorule esti barbat iti recomand si tie aceiasi calatorie.
Cu siguranta nu vei regreta!

Categories: Uncategorized

psih. Claudia Mioara Popa

psih. Claudia Mioara Popa

După cum poate ştii, DE CE-ul meu este să inspir oamenii să-şi trăiască fiecare zi preţuind miracolul de a fi şi să-i încurajez să devină conştienţi de propria valoare.

Care este DE CE-ul tău? Care este acel ceva care te face să te simţi viu, îţi dă energie şi te ajută să mergi mai departe indiferent de provocările de care ai parte?